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怎样谈彩礼最好?

海力网 来源:网易女人 2019-09-04 19:03:20

按这个标准来,彩礼会是你走向幸福的助推剂

我今年25,高166,体重53,月薪5k,我是单亲家庭。

男朋友30岁,164,体重64,现在创业中,一个月大概一万多(不稳定)。

本来今年年初感情很好,互相见过家长,他妈妈挺喜欢我,我家里对我们在一起有点反对,但是决定在我。

过年的时候他妈妈说要给我彩礼28万,我不知道情况,我以为都是他父母出的,后来我才知道是他父母只愿意拿出十五万,然后他再把缺的钱补上。

6月10号左右他跟我说他过年存不下来多少钱,问我能不能少点彩礼,我说我已经和家里说了你们要给28万(怪我没有城府),我的意思不能少。

从6月23开始对我渐渐冷淡,打电话经常不接,然后第二天才联系上他,他找理由说这个手机昨天忘在公司了,我哭了他又说你别哭我过来了,他来了也是压抑的样子。

他说他感觉压力太大(他要还他妹妹2万,还要准备房租),加上他六月份生意不好,他说一个人在家可以省点钱,他觉得一个人自由很好。

今天他开口提分手,我哭了好久他也哭的很厉害,他是一个容易心软的人,我哭他也会哭,但是我怎么挽留他没有用。我该怎么做呢?!

非常感谢你的故事,借着你的故事,我想讨论两个部分:

一部分,结合故事本身给你一些回应;

另外一部分,我想就彩礼这个话题专门展开讨论,因为彩礼问题困扰太多太多人了。

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首先,关于你的故事部分。

我在你的聊天记录中感受到了一种无处不在的矛盾感。

在故事描述中,你整个倾诉的主体主要是在讲因为彩礼这件事情,你的感情遇到了危机,遭遇了困难。

可是在聊天记录里,你说的是“我相信你会变好,你是最棒的,没有什么能够难到你”,给人感觉好像一片歌舞升平,啥事也没有。

可能你的用意是希望给对方鼓励,但也许给到对方的感觉反而是让他更无助的。

这是一种非常矛盾的感觉。

难道你说了“以后我们不谈钱的事情”,这件事情就不存在了吗?这不就是掩耳盗铃吗?

“我们好好的,会好起来”这样说,这一切就真的好起来了吗?

不是的,你要真正地面对问题,才能够切实解决问题。

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接下来,我想展开来谈一谈彩礼这个话题。

彩礼习俗的形成非常复杂,并且具有悠久的历史,在各个地方的表现又完全的不一样。

过去我们曾专门就这个问题向我们的粉丝做过调查,收集过各个地方彩礼的情况,根据收集到的反馈来看,我认为目前可以把彩礼分成两大类。

第一大类,是否定的、消极的彩礼。

比如,有些地方的彩礼是给女方爸妈的,并且似乎钱出的越多越好。这些钱其实跟这个女孩子关系不大,女孩结婚以后也得不到这笔钱任何的好处。

像这样的地方,往往女性地位较为弱势,并且经济上也不是特别发达。

我建议:这样地方的女生如果有条件、有机会,一定要离开这样的文化。

因为在今天如果还需要一个男人花一大笔钱给到女方父母才能娶走她,这不就成了变相的卖女儿吗?

这样的感觉是非常糟糕的,关键是也许你争取了半天,自己也没有落到任何好处,说不定这笔钱还被拿去补贴弟弟娶媳妇了。于你而言,你的人生并没有因为彩礼而更加丰盛。

第二大类,是目前来讲做法比较积极的彩礼。

这笔彩礼给到女方之后,女方的家庭会根据自己的经济情况来处理。

有的地方会回礼,一起作为嫁妆;有的地方会把这笔钱交给女孩子,作为她们自己可支配的一笔钱,这些都有一定的积极意义。

因为这些彩礼存在的核心意义,是作为女孩本身可以控制的一笔备用资金。

这笔资金,有些人是用作将来怀孕、有孩子时的备用金;有一些人会在未来自己想做一些生意时,把它用做启动资金;还有一些女生就把它放着,将来救急用。

不管这笔钱如何使用,都能够使得女生今后的人生过得更好,有更多的选择权和主动权。

并且客观上讲,这类彩礼的积极作用会使得婚姻更加稳定。因为,对于一个男生而言,给过彩礼之后,想要做出一些毁约的行为,这违约成本就更高了。

所以,这样的彩礼有一定的积极性。

当然,除了以上消极与积极的两类彩礼以外,我们还发现:

在大部分一线城市或二线城市,其实已经取消这样的彩礼制度,而改用其他更为简单明了的方式。

比如,是否共同购房,房产证上是不是加名等。

如果在一个城市的一套房子的房产证上加名,直接相当于一个小型公司的并购金额的话,那几十万的彩礼还有什么意义呢?

以上是我们对彩礼本身的看法。

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接下来,在彩礼沟通的具体操作层面,我们想提几条建议:

第一条,如上所说,如果一个地方的文化中,彩礼直接走向消极的方向,对女孩本身并没有任何意义的话,我们建议这种地方的女生,应该尽快或尽可能地去到一、二线城市发展,摆脱这样的束缚。

这样的彩礼对女生来说,是一种人生的枷锁,是在榨取女生婚姻的价值。

比如在有些地方,男方娶了女方之后,会觉得是自己是花了大价钱把女方买过来的,那女方就应该在家洗衣服、做饭、带孩子,这种情况下,女孩子在家的地位就很难得到保障。

所以,这样的文化就应该归入打车跑的类型,然后尽可能地去到一些有着更好文化的地方。

第二条,如果这笔彩礼本身的用途是积极的,那双方因为彩礼金额谈不拢时,最好的办法是两个人一起讲清楚这笔彩礼的用途是什么,将来由谁来保管这些钱。

两个人在一起最重要的是选择相信,如果互相都没有信任的基础,也没办法走进婚姻。

而如果两个人本来就互相相信,就更应该坦诚相见。

你就告诉对方现在的情况是什么,同时客观评估对方最多能够拿出多少彩礼。

就像这个故事里面,可能男方的彩礼只能出到这个地步,多出来的钱也许他还要去借,借到最后变成了债务,有什么意思呢?这种情况下彩礼的金额反而伤害了双方感情。

所以,莫不如就要一个符合他能力的彩礼金额,并且客观地跟父母说清楚,他能力就在这里,只能拿出这么多。

第三条,处理好感情与金钱之间的关系。

哪怕这份彩礼是积极的彩礼,对方也有能力出,也应当让对方心甘情愿地出。

如果天天跟对方谈钱,会让对方觉得你就是冲着钱来的,这样感情的因素就变少了。

如果金钱的因素变大,成为两个人关系的主题,感情的生存空间越来越小,这段感情就会死去。

所以,可以谈钱,但不应该因为谈钱伤了感情,更不应该为了谈钱而谈钱。

第四条,如果这份彩礼是积极的,遇到双方对于彩礼金额预期有差异时,不要把金额归结为态度问题,应该去探讨这份金额背后,他的能力以及意愿。

如果你把彩礼归结为“你不出这个钱,就是不爱我”,那就相当于把对方推到了对立面上,就把多少钱直接等同于了多少爱。

而且,当你把彩礼金额变成他的态度问题时,他没有什么可辩解的空间,两个人也没有什么可讨论的空间了,这会让人觉得你很难相处,这样的话只会把矛盾扩大,不会把矛盾变小。

我们要学会大事化小,小事化了,尽可能地把矛盾及争论控制在“钱就是钱”这件事情上,而不要变成“钱是对方爱不爱我的象征”。

第五条,如果对你来说,人生中最重要的是爱,那么积极用途的彩礼应该是你爱的助推剂、助燃剂。

这个时候你要知道,你跟这个男人是联盟关系,你们是一伙的。

如果你站到父母或其他任何人一边,你要考虑一件事情:将来要跟你组成一个家庭的是你的男人,你们是一个联盟,你不应该帮助其他人,或者说站在一个旁观者的角度去攻击他。

我知道有些人很想要高彩礼,可能更多的是因为生活在别人的评价之中。我能理解,谁都需要在乎一些评价,谁也不想被人看不起。

可能你的闺密、同学或其他人会问“你彩礼收多少钱?”“他家里有几套房?”

这时候你要注意,你要从保护你的老公,从保护这段关系的角度出发回答。

比如,别人问你“他家里几套房?”的时候,你可以说:

“我不在乎,我要的不是一套房,我要的是一艘船,我要跟他去的是诗和远方。”

像这样开个玩笑,这事儿就过去了,不一定要说清楚你有多少彩礼,有几套房。

活在攀比中,会让你过得很累。

并且你会发现,人生最重要的是自己把自己的日子过好,不是活成别人想要的样子。

关键是要找到自己真正想要的样子,不必去跟随别人的目光,你们两个人手拉手就可以一起努力走向你们自己想要的生活。

综上所述,加油吧,祝福你们!(冷爱)

[编辑:栾晓婷]
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